Algún día

Tenía 13 años cuando me dijo una profesora de Lengua Y Literatura que le gustaba como escribía, y que mi letra era muy linda , y que se entendía (quizás lo siga siendo , no mejor dicho AHORA CON SINCERIDAD CAMBIÓ ÉSTO). Era de esas personas que tenía un diario íntimo y que no lo veía como una dependencia sino como un lugar donde volcar mis sensaciones, sueños, ideas, sentimientos más que nada.

Niego mi capacidad para volcar lo que siento , por qué ? , la respuesta es un tanto clara : Miedo a que lo mío deje de ser mío y otro se aferre de eso , me conozca más que yo a mi misma y sepa que soy más frágil de lo que aparento ser.

Resulta que ahora no tiene sentido mi preocupación, ya no importa si demostré el 25, 50 o 100 % de lo que soy, no tiene sentido que piense lo mucho que me gustaría que me conozcas más y más como yo quisiera , no tiene sentido que tenga miedo a creer que vos a mi lado harías florecer cosas que tengo muy adentro , que siento más de lo que pueda escribir, decir, transmitir con una mirada, como así tampoco tiene sentido que yo me quede imaginando reencuentros, otras oportunidades .No tienen sentido por vos , pero tienen sentido para mi , porque aunque no te lo imaginás para mí fuiste lo más relevante  en mucho tiempo y es por eso que me cuesta tanto olvidarte, pero que no pueda olvidarte no implica que no quiera dejarte , te quiero dejar ir , porque vos te quisiste ir y aunque sé que me importás , interesás y te necesito cerca mío , no me conviene pensar en lo que yo quiero, a vos te quiero , y sí en lo que vos no querés , a mi .

Tanto más efímero, cuánto más intenso...